Londres homenageia Bee Gees em casa onde o grupo compunha

LONDRES - O músico Robin Gibbs, vocalista do grupo Bee Gees, inaugurou neste sábado, 10, no centro de Londres, uma placa em homenagem à banda, que foi colocada no lugar onde os Bee Gees costumavam ensaiar e compôr nos anos 1970.
O vocalista Robin Gibbs inaugurou uma placa colocada no lugar onde a banda costumava ensaiar e compôr
Reuters
A placa foi colocada no prédio em que os Bee Gees compuseram parte de suas canções. Foto: Reuters

Por onde anda Barry Gibb, do Bee Gees?

O cantor Barry Gibb, da banda "Bee Gees", famosa desde os anos 60 e que se tornou lendária após sucessos como "Stayin' Alive" e "How Deep is Your Love?", foi clicado irreconhecível no aeroporto de Los Angeles. Ele pegou um voo para a Austrália, onde fará um show beneficente

crédito:Do EGO, no Rio

AS MELHORES MÚSICAS DO SÉCULO

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Banda Mel))

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(So Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

IDÉIAS PARA SUA LÁPIDE !!

Se você é:

ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Ta olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ECÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasting que denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do Lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó

Aquela conversa da 'CEGONHA' é coisa do PASSADO !!!

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...O que aconteceu foi o seguinte:
- Nós nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para
se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos indo juntos ao banheiro.

- A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall entre nós.

- Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus
apareceu. Entendeu!?!?!? Foi assim!!!

No seu 'VELÓRIO' ...

Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?

O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

piadinha

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

Visualizador Muito Bom

XnView v1.96
Download na página do programa
clique aqui
www.xnview.com/en/download.html